你有與小孩一起捏黏土的經驗嗎？
在捏黏土時，已經是大人的我們，通常會想要捏出一個既定形狀，像是飛機或大象；但小朋友卻有無限的創造力與天馬行空的想法，你要好奇的詢問才會知道「那是一隻有翅膀，能飛上天的大象。」
當孩子進入了青春期，他們要開始捏出名為「自我」的黏土。對於這塊黏土的形狀，他們有著自己的想像、期待與探索；有時會跟一旁父母的期望很不一樣，也會讓父母覺得「我的孩子以前怎樣……現在卻……」，親子衝突也就常常發生在黏土應該捏成什麼樣子上。
如果你跟家中的孩子發生過上述的狀況，這其實是非常好且正常的事情。心理學家艾瑞克森（Erikson）在他的心理社會發展階段理論中提到，12-18歲的青少年階段有一個重要的發展任務：「形成自我認同」
他們會在這個時期開始建立起對自己的身份、角色、目標和價值觀的清晰認識，並發展出自己的獨立性，亦即孩子會在這時去型塑自己黏土的樣貌。
需求與限制的角力
可是，為什麼父母卻覺得這時候孩子像是進入「叛逆期」，親子關係出現更多變化呢？青少年心理專家莫菲（Moffitt）提出成熟斷層（maturity gap）的概念來解釋：「青少年在生理、心理發展已趨成熟，但社會仍視青少年為不成熟、也不具成人權利的孩子，於是青少年為了定義自己是成熟的、獨立自主的個體，可能會採取反抗規範的行為手段來達成。」
由此可知，青春期也是「需求」與「限制」的角力，青少年在這時候會想要發展自己的「成人角色」，會有更多生理與心理層面的需求，包括戀愛、性、經濟獨立等，展現於外則是對成人合法行為的模仿，如性行為、騎機車、打工等；而在心理層面，青少年的獨立自主需求隨著生理成熟而開展，包含想要自己做決定、支配自己的未來等等。
但是社會環境會限制青少年們對於物質與自主的需求，而扮演社會限制的主要角色就是父母。父母會約束青少年擁有車、金錢，或限制青少年自己做決定等。孩子追求獨立與父母施加限制的過程中也讓衝突更容易發生。
高要求配合高接納
「那難道都不限制，放任孩子們隨便亂來嗎？」我想很多父母都會有這樣的煩惱，管太多讓親子關係緊張，管太少又擔心孩子走錯路怎麼辦？史丹佛學者麥柯畢（Maccoby）和馬汀（Martin）發現在教養方式中，「要求」與「接納」兩個向度能夠幫助我們解答這個問題。
有研究發現，若父母對孩子採取高度控制、施壓的教養方式，會使孩子在探索自我認同的過程中覺得不受理解，這時候他們會去尋找其他替代性的認同，更不願意遵循父母的價值觀與管教。然而，在高要求底下，如果能夠加入高接納的話，一切就會不一樣。
高接納指的是願意且能夠對青少年的需求做出反應與理解，這能發展出一個尊重青少年成長的環境，親子間也能建立更好的情感基礎。當父母對孩子的行為有所要求與限制時，可透過和諧溝通的方式來討論；同時，孩子探索自我認同的行為受到父母的接納，增進好的心理適應，進而減少反抗與打破規範等行為。
找尋需求與接納之間的平衡點
「同理心對話法」
這時，「同理心對話法」會是能展現要求與接納，又可以幫助與孩子溝通的一大利器。同理心對話是先站在孩子的立場，嘗試了解他們的觀點、感受，展現想要體會的態度。這能讓孩子感到是被理解與接受的，也更容易覺得自己是有被「聽懂」。同理心對話有幾個溝通原則：
第一條：專注傾聽，抱持好奇
讓孩子覺得有被認真聽見，且他們的想法、困惑、不確定都是可以說出來與被討論的，而不是受到批評與指責。
第二條：同理感受，看見需求：
可試著多說出孩子與自己的感受，讓彼此的動機與內在需要被看見，創造更多的溝通空間與相互理解。
第三條：打造環境，建立習慣
讓孩子清楚規則的一致性與界限在哪，營造安全可述說與探索的環境，並透過持續的嘗試來養成彼此的習慣。
從最簡單的關心開始
有時會覺得可惜的是，以前陪伴小孩玩黏土的時候，我們都會允許且支持他們盡情地玩，雕塑出各式各樣的形狀，還可以在一旁開心地給予孩子肯定「做得很好」。只是曾幾何時當孩子長大成青少年，卻開始被要求只能用單一框架或特定形狀來建構自我，而不是同樣提供一個能自由探索的空間來發展自己想要成為的樣子，或許作為父母的我們都可以先從一句簡單的關心開始：
「孩子你想長成一個什麼樣的大人？爸媽陪你一起尋找。」
李炯德 臨床心理師
學經歷：
初色心理治療所 臨床心理師
國立臺灣大學學生心理輔導中心兼任心理師
國立政治大學心理學研究所諮商與臨床心理學組碩士
證照：
臨床心理師
著作：
《做自己的主人》
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